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ご無沙汰しております。久我瀬アイザです。
ずいぶんと長い間、このブログを放置してしまいました。
その間にも、ここを訪れて頂いた方がおられたようで、
無駄足を踏ませてしまった事をお詫びいたします。
そして、心配してメッセージを下さった方、ありがとうございます。

実は、この度、私の精神科での診察が終わる事になりました。

しばらくここに来なかったのは、回復の兆しが見えてきて、
その心の調子を整えることに専念していたからです。
調子が上がっていく間も精神状態はまだ不安定で、
そんな状態でネガティブなブログ等を読んでしまうと、
また気分が沈んでしまいかねない、せっかくここまできたのに、
それだけは避けたい、と思ったため、ブログの更新はおろか、
アクセスする事も避けてきました。
（なお、ツイッターでPCが壊れたとつぶやきましたが、
案外すぐにネット環境は整いました。）

そんな身勝手な理由で、かつ挨拶もせずに更新を停止してしまったため、
ここで知り合い、お話していた皆様には不要な心配とご迷惑をかけてしまいました。
本当に申し訳ありませんでした。

しかし、おかげさまで私は心身の状態を整える事が出来ました。
まだ、本当に治療を終えていいのかと不安に思う事もありますが、
ここで二の足を踏んでいては、何も変わりません。
怖いけど、一歩を踏み出してみたいと思います。


そして、このブログは、この記事をもって更新を終了します。
通院が終わり、精神が以前より安定した状態では、
もう病人としての記事を書く事が出来ないからです。

なお、ブログそのものは消さずに残す予定です。
当初は、完全に閉鎖してしまう予定でしたが、
ここは私の人生の記録の一部であると同時に、
記事を読んで下さった皆様のコメントなど、大切な言葉がたくさんあるので、消さない事にしました。

また、メールフォームはしばらく生かしておくつもりです。
問題等があれば対処しますし、もし何かメッセージ等があれば、
どんなものであれ送っていただけると嬉しいです。
（返信は出来ないかもしれませんが）


さて、数年にわたり私の精神状態を語ってきたこのブログの締めくくりとして、
通院の必要がなくなるまでに至った経緯を綴りたいと思います。

前回の更新の頃まで、私は相変わらず暗い日々を送っていました。
しかし、今までストレスの原因となっていた人物や環境からある程度解放された事、
そして、ほんの些細な事ですが楽しいと思える事が見つかった事で、
少しずつですが気分が落ち込む事が減りました。

※指摘される前に言っておくと、その楽しい事は恋愛ではありません。
私は恋愛で痛い目にあってきました。（それがこのブログを始めたきっかけの一つでもあります。）
その後も恋愛はうまくいかなかったので、もう懲りました。
今後、私が恋愛をする事はありません。

そのうち徐々に服薬も必要が無くなり、通院の頻度も減りました。
精神系の薬は、急に服用をやめると急激に調子を崩してしまうので、
治療のための診察ではなく、薬を抜くための診察に入りました。

そしてついに、最後の診察日が決まりました。
先生は、「調子が悪くなったら、遠慮せずにまた来なさい」と言ってくださいましたが、
今の私は、良い意味で、もうあの頃には戻らない気がしています。
何しろ、あの頃とは環境が違いますから。

ただ、鬱には完治というものが無く（いわゆる「寛解」ですね）、
ふとしたきっかけで再発する恐れがあるとの事なので、油断する事なく、
ストレスなどを溜めないように気をつけて生活していきたいと思います。
特に私は、性格や育った環境が鬱を引き起こしやすいタイプだそうなので…。
寛解という事になったはいえ、爆弾を抱えてるようなものですね…（笑）

摂食障害に関しては、鬱の回復と同時になりをひそめました。
過食も人並み（？）になり、嘔吐は全くしなくなりました。

ちなみに、前回の更新で、家族とうまくいってないと書きましたが、
今は小康状態です。
ただ、家族に対する信頼関係が回復する事はもう無いので、
親の保護下を離れると同時に、家族との必要最低限以外の接触はしないつもりでいます。


…長くなってしまいました。

かなり好き勝手な事をほざいてきたこのブログの更新も、これで終わります。
しかし、私はこれからも生き続けます。
死にたい死にたいと言っていた私がこのように思えるようになったのも、
ここを読んでくださった方、お話してくださった方のおかげです。
皆様がいなければ、私は今ここに存在していなかったかもしれません。
本当に感謝してもしきれません。ありがとうございます。
皆様から頂いた言葉や思いを持って、私は前を向いて生きていきます。

またいつか、今度は別の形で皆様とお会いできるのを、
心から楽しみにしています。


最後に。

現在心の病気で苦しんでおられる皆様が、少しでも楽に過ごせますように。
また、その周りの方々も、どうか苦しまれる事がありませんように。



今まで、本当にありがとうございました。
では、またどこかで。


久我瀬アイザ

放置していてすみません。
（Twitterでは時々つぶやいていますが。）

今、すごく辛いです。
家族との仲がうまくいっていません。
でも、今、家族と決裂すると私は生きていけないので、
辛い目に遭っても我慢しています。

溜まったストレスと不安の捌け口は、ほとんどありません。
出来るだけ楽しい事をして、嫌な事を思い出さないようにするという、対処療法的な方法で何とかしのいでいます。

苦しいです。
一人で生きられたらいいのに。

家族に感謝はしていますが、今の私に対する態度はどうかと思います。

今の状況が終わるが先か、
私が壊れるが先か。

はたまた、全てを諦める事が先か。

最近食欲の事しか書いてない気がしますが・・・。

再び過食の波がやってきました。
食べ物を、詰め込んでも詰め込んでも満足しません。

吐く気もしません。ぶくぶく太っていきます。
鏡に映った自分の姿を見て愕然。

でも、食欲が無くなる事はないんだよなぁ・・・。

自分が嫌い。

おなかすいた。
でもそれがいい。

この前まであんなに過食してたというのに、それがなくなってしまいました。

嘔吐したくないなと思ってたら、食事まで減ってしまいました。
とはいえ、一応最低限の食事はしてますので、倒れることはないかと思います。


拒食症ってこうやって始まるんでしょうか。
だとしたらそれも嫌だな。

過食が止まらない。
妹の食料にまで手を出してしまった。

しかも、それを吐く。

嫌なのに、やめられない。

涙が止まらない。
先の事を考えると、久々に死にたくなった。

つい勢い（？）で、あと半年で大学卒業したるわいと豪語してしまった。
けど、現実的に考えて無理っぽい。

考えるほどに実現不可能な気がしてきて、気持ちが暗くなる。

もう死ぬしか道は残されてないんじゃないだろうか。
これ以上誰にも迷惑かけないためには、死ぬのが一番いいんじゃないだろうか。

『（大学に通う事や就職が）妹たちや同級生に出来て、アイザに出来ないわけがない』
とか親に言われたけど、
人間の能力をみんな同じと考えるのはおかしいと思う。
『生まれた時はみんな一緒なんだから、条件はみんな同じなのに、何でアイザには出来ないって言うの？』
とも言われたけど、それこそおかしい。
育ち方とか環境とかで能力差も出てくるだろうに。
こんな私に誰がした？
あなたたちは人様の前に自信持って出せる子を育ててきたと言い切れるんですか？
と親に問いたい。

周囲の理解が無いって苦しい。孤立無縁だ。

とにかく今はもう涙が止まらない。苦しい。プレッシャーに押し潰されそう。
死なないといけないのかな…

さっきまで、テレビのドキュメント番組で、『歌うおくりびと』という内容をやっていた。

有志による『おくりびと』達が、故人の生前から練習を重ね、お葬式で合唱やハンドベルを披露するというものだ。

来たるべき本番がお葬式、というのも複雑な心境かもしれないけど、正直私は『羨ましい』と思った。

私も音楽葬でおくってもらいたい…！

有志を集めるとまではいかなくても、例えばブラスバンドを呼んで、私が好きな曲を演奏してもらう。
ホルストの木星とか、ヤン・ヴァン＝デル＝ローストのSLAVIAとか、スウェアリンジェンのチェスフォード・ポートレートとか。ダンツィの木管五重奏も捨てがたい。
（主に自分が演奏した曲。詳しい曲目は遺書かなんかに書いておこう）
それが無理なら、音源流すだけでもいいや。
あ、久我瀬アイザ追悼コンサートってのはどうだろう！（笑）

ちなみにテレビでは、合唱で島唄を歌っていた。
それもまたｳﾗﾔﾏｼｽ…！


まぁいろいろ述べたけど、一番羨ましいのは、自分のためにたくさんの人が動いてくれるという事。
人望（？）が無ければ人は動いてくれないもんね。

そんな訳で、いつか私が死んだら、音楽葬でおくってください。
私にそれだけの人望があればね。

最近気付いたのですが、私は主に男の人が信じられません。少し怖いです。

既に慣れた人か通りすがりの人はＯＫなんですが、初対面で話す機会がある人なんかの前ではガチガチに緊張します(*_*)

何て言うか…私は男性から性的な道具としてしか見られてない気がするんです。
でも『性的』と言っても、「私はそれほどまでに魅力的なのよ」と自惚れているわけではないんです。
男性が私を見る時にまず『性的フィルター』を通して見た上で、「こいつはダメだ」と見下されてる気がするのです。
そして、それがすごく怖いのです。

本当は、男性には私という人間そのものを好きになって欲しいと、どこかで願っているのかもしれないですが、そんな男性はいないと思っています。

最近、とある友達の彼氏がその友達のために泣いたと聞いたのですが、それが理解できません。
そこまで自分を想ってくれる男性っているんですか？

男性の方、そこまで思える女性に出会った事はありますか？

１月ももはや下旬にさしかかろうとしているというのに、今さらの登場ですよ。
遅くなってすみません。

あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。
皆様の2010年が、良い年になりますように。

お正月は実家に帰っていました。久々に家族や親戚の顔を見てきました。
会いに行くと祖父母が喜んでくれるので、毎年必ず帰るようにしています。

あと、バイトもみっちりしました。高速道路のお正月は書き入れ時ですからね。
本当に、今のバイト先は私にすごく良くしてくれます。
ストレスが無いどころか、安心感さえ与えてくれます。
この職場なら、続けていけそうです。やっと安住の地（？）を見つけました。

この調子で、ぼちぼちやっていこうと思います。

タイトルの通りです。
ふられちゃいました。ははは。

相手は、自分の事でいっぱいいっぱいだから、彼女を作る余裕がないんだそうです。

まぁしかたないわな。
慎んで身を引きますよ。

次は、ふられる事もなく、セフレみたいになる事無く、普通の恋愛がしたいです。